文／专业咨商心理师林萃芬

当婚姻遭遇外遇风暴，受伤者最迫切想知道的往往是：如何应对第三者，才能让外遇伴侣回归家庭？以及如何避免为第三者宣传，把外遇伴侣推得更远？专业咨商心理师林萃芬在《从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任》指出，虽然第三者会有共同的心理状态，但在应对时，还是要摸清各种不同类型第三者的亲密需求与人格特质，才有助于思考如何挽回外遇伴侣的心。

林萃芬表示，想要了解第三者，需要知道对方的工作角色、语言逻辑、内心需求，以及从伴侣身上想获得什么。另一方面，从外遇伴侣与第三者互动的过程中，可以更进一步了解外遇伴侣的感情需求，以及自己与伴侣的亲密互动模式与第三者的不同，帮助自己与伴侣未来更好地经营亲密关系。

许多受伤者都曾对林萃芬说过同一句话：「第三者做得到，我也做得到。」这句话背后虽然包含了不服输、好胜的心理，但若能不扭曲自己的感受、不背叛自己的意志，静下心来思考，实际上可以发现自己与伴侣相处的盲点，并从不同角度审视婚姻的议题。

日久生情的第三者：从秘书变情人，罪恶感最低

不少第三者原本扮演的角色，是为「上司情人」处理大小行程的细心秘书，或是跟前跟后的贴身助理，慢慢成为彼此生活中不可或缺的人，关系就很容易变质。她们既欣赏「上司情人」的权力魅力，同时也需要服从指令，这样的上下关系，让她们可以名正言顺出双入对，也很容易降低成为第三者的罪恶感。这类第三者或许从没想过自己会介入别人的感情，当「上司情人」表达爱意时，她甚至会受宠若惊，不知不觉陷入情网，之后就很难再抽身。由于她们属于「工作及生活上的必需品」，并不容易让两人分开，一旦外遇被发现，「上司情人」很可能还会怒骂伴侣，以保住第三者的工作，受伤伴侣的心理创伤自然更难疗愈。

革命感情的第三者：并肩打拚，感情急速升温

两个人一起承接公司案子，上班并肩打拚，下班共商对策，彼此分享挫折、一起品尝成果，分开后也会不断互传讯息，快速形成革命伴侣的关系。不过等到专案告一段落，若各自又有别的任务在身，或有其他紧密的伙伴加入，关系或许会暂时告一段落。

职业级的第三者：情人只是累积财富的工具

「职业级的第三者」有不同类型，一种是专门找已婚男性谈恋爱，透过第三者的角色获得利益，情人只是帮助她们达到目标、累积财富的工具，无须承诺，遇到更有价值的对象立刻可以结束上一段，开启下一段。另一种则因工作需要，非常善于带动开心气氛，让情人卸下沉重压力。她们懂得成功男性的心理，一个眼神就知道对方要纸巾，主动剥虾壳、为水果去籽，所有细节周到伺候；也乐于聆听情人心声，及时赞美、肯定情人，每句话都说得恰到好处。受伤伴侣面对这种第三者常有复杂情绪：明知对方做的都是伴侣受用的，但自己就是不想跟对方一样，矛盾心理让人内外交战，既耗损心理能量，也榨干对外遇者仅存的情感，身心俱疲。

渴望结婚的第三者：越痛苦越不肯放手的「认知失调」

这类第三者在交往之初就会提出「承诺离婚」的要求，情人在欲望高涨时会先答应，之后双方进入长期拉扯冲突：什么时候离婚？跟太太提了没有？你骗我，你根本没提，对不对？甚至有情人被逼到没办法，变造假的离婚证明来应急。林萃芬指出，当第三者投入越多、牺牲越多，就可能出现「认知失调」：因为承认自己被欺骗，会引发强烈心理冲突，为了消除紧张，最简单的方式就是拒绝相信真相。这就是何以第三者常固守在痛苦的感情中，想尽办法逼迫情人离婚，过程中可能引发很多危机，例如主动找受伤伴侣谈判，但结果多半跟预期不同。

攻心为上的第三者：连心理师都佩服的同理心

这类第三者非常善于了解情人的心理需求，每句话都贴心温暖。情人来电诉苦，她声音轻柔：「你工作那么辛苦，今晚帮你按摩一下，好不好？」情人应酬带著酒意，她用担心的口吻说：「你在哪里？我去接你，不然我放不下心。」话里只有关怀，没有半句责备。林萃芬坦言，连身为心理师的她都不得不佩服她们的同理心，是很难应对的，只要受伤者一有情绪，就会把外遇者推向她们。

恋父情结的第三者：拆散家庭较不会有罪恶感

长大成人后仍想当「爸爸怀里的小女孩」，依赖「情人爸爸」提供经济资源与宠爱保护，为了赢得爱，往往会任性地拆散别人的家庭。她们成长过程中多半极度缺乏父爱，为了补偿童年匮乏，特别偏爱年长情人。一旦内心的小女孩长大，不再需要照顾时，就会想脱离关系，有时反而是「情人爸爸」不愿放手。

父母身分下的第三者：压抑的情欲反而加剧吸引力

媒体报导中，共同居住的亲家外遇事件越加常见，例如公公与媳妇间的亲密关系，在传统伦理上令人难以置信，但从心理学角度来看，这是「吸引力理论」的体现：双方长时间相处、频繁互动，且生活空间接近，容易激发吸引力。压抑的情欲反而可能加剧吸引力，导致「罗密欧与茱丽叶效应」，越是遭遇阻力、家人反对，关系可能越密切。面对这种特殊情况，重要的是开放且诚实地沟通，必要时寻求专业心理咨商。

主动求助的第三者：从修电灯开始的双重背叛

多半是亲近的邻居、朋友，从日常生活需要帮忙开始产生情感连结，之后家中大小事都会邀请对方来看一下、聊一下，感情逐渐发展开来。也因为是受伤者认识的人，刚知道真相时，会让伴侣震惊到难以接受，甚至感觉被双重背叛，对人性非常失望。

不婚主义的第三者：最安全的亲密关系

对不婚主义者来说，扮演第三者是最安全的亲密关系，不会面临催婚压力，也不用带对方见家人，既不用为关系负责，又享有很大的控制权及自由感。这类第三者多半在原生家庭受过很大的伤害，或对原生家庭有高度自卑感与羞愧感，不希望情人跟家人见面互动。

煽动叛逆的第三者：中年危机情人最容易中招

有些第三者会不断煽动情人：「你要好好做自己，挣脱这些框架枷锁」「你已经为这个家牺牲够多了」「她看不到你的好，只有我知道你是最好的」「我很心疼你总是被欺负、被压迫」。也有的会买礼物让情人带回家送小孩，强调「就说是爸爸送的」，完全不居功，或当支持者：「太太不肯帮你的，我都很愿意做。」这些语言鼓动叛逆的力量很强大，特别是处于「中年危机」的情人最容易受影响，回家后对另一半充满愤怒与不满。此时受伤者保持镇定不被激怒非常重要，避免间接帮助第三者引发外遇者的情绪。

忌妒、报复心强的第三者：不平衡情绪可能酿成悲剧

有些第三者会忌妒、敌视情人的伴侣，要求情人回家后不能同房、不能同床，不准有亲暱称谓。当忌妒心强烈时，会忍不住比较：凭什么她可以拥有情人和孩子，而自己什么都没有？尤其当情人回到伴侣身边，内心被大量不平衡情绪淹没，就可能做出非理性的报复行为。社会新闻中，有第三者用刀杀死情人，也有人想玉石俱焚：「既然他们毁掉我的一切，我也要毁掉他们，让他们感受我的痛苦。」

以死威胁的第三者：最危险的「心理钩子」

有些第三者会透露「没有你我无法独活」，这种说词对容易有罪恶感、或有「被人需要」需求的情人来说，就像一个巨大的「心理钩子」，让他不敢轻举妄动。当第三者感受情人热情递减，共组家庭的希望幻灭时，强烈的痛苦、恐惧就会如水库般爆发决堤，有些人会以死威胁阻止情人离开。林萃芬提醒，不少外遇者因为害怕对方真的自我伤害，不断用哄骗、拖延的方式应对，但这样反而会让第三者误以为「以死威胁」是有效的，不断用死亡操控情人的心理及情绪，一个不小心，就有可能弄假成真。

本文节录：【从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任】一书