文／专业咨商心理师林萃芬

为什么许多外遇者信誓旦旦答应伴侣要与第三者一刀两断，最后却又偷偷恢复联系？在受伤者眼中，这是二度背叛；但在外遇者心里，却可能是一段说不出口的煎熬。专业咨商心理师林萃芬在其著作《从外遇洞察人心：疗愈与重建信任》一书，深入剖析这个外界鲜少理解的心理历程。她指出，外遇者跟第三者断干净，对受伤者而言是「修复关系的起点」，对外遇者来说却是「失恋痛苦的过程」。她看过不少外遇者在决定跟第三者分手的时候，才惊觉原来自己对第三者投入的情感已经这么深，原来分手的过程是这么痛苦，没有想像中容易，原本已经答应受伤者要分手，之后又偷偷恢复跟第三者的关系。

容易引发外遇的感情模式

■ 欲望之恋：伴侣与第三者只有性欲望的吸引，双方都没有投入情感成分，像是找性工作者、交友软体约砲、一夜情，就属于此种类型。因此，很多外遇者不认为自己感情出轨，只承认自己花钱发泄欲望。

■ 空虚之爱：已婚伴侣互相许下承诺，却没有亲密的感觉，性的吸引力也大幅降低，不少结婚多年的老夫老妻就可能进入这种情况。这个时候，如果期待外遇者与第三者断干净，伴侣双方就需要同时修复身体与心理的亲密感。

■ 浪漫之爱：外遇伴侣与第三者彼此相知相惜，也有性的吸引力，双方只是无法有婚约承诺。倘若外遇者与第三者谈的是浪漫之爱，在感情正浓烈时，真的较难回到现实，外遇者会觉得自己谈恋爱没有妨碍到任何人，也不愿意去思考外遇会带来什么不良的后果，更会合理化自己的外遇行为：「我试过了，我跟伴侣真的无法相处。」面对这种类型的感情，外遇者要跟第三者断干净就比较不容易。

改变婚姻中的自我观感

林萃芬观察，还有的外遇者原本对自己很没有信心，透过第三者改变在婚姻中的自我观感：「原来我蛮有魅力的」，世界上还有人欣赏「我的智慧、我的能力」，自己不是伴侣眼中那个「做什么事情都做不好的人」。这种类型的外遇，一旦面临分手的情境，外遇者会觉得自己亏欠第三者很多，一方面会怀念对方给自己的力量与信心，另方面也会忍不住想要联络对方，想跟对方在路上不期而遇，渴望看到第三者跟对方说话。

外遇者常见的心理压力与情绪

在处理「外遇或背叛」事件的时候，大多数人皆倾向站在「受伤者」的一方，比较少人会同理「外遇者」。事实上，外遇者在面对背叛的情况时，一样会产生许多的心理压力与复杂情绪。

■ 冲突感：东窗事发之后，外遇者多半会被迫「做个了断」或「做个选择」。这个时候，他们的内心往往会处于「天人交战」的抉择中，不知道该选哪一方才对，两方若各有优缺点，那更是舍不得，放不下。

■ 混乱感：原本平静规律的生活，很可能在一夕之间变得混乱不堪，外遇者一方面必须安抚受伤伴侣的情绪，另方面要在混乱中找回生活秩序，双重压力常会逼得外遇者心力交瘁。

■ 解脱感：长期为了出去约会而说谎、圆谎，也有些外遇者会在真相大白时，有种解脱感，不必再过著隐藏掩盖的暗黑生活。这个时候，通常是外遇者最诚实的时候，无论受伤者问什么都据实以告，但很快会发现坦承事实后，生活变得更加复杂与混乱，又开始懊恼自责：自己不应该什么细节都说出来。

■ 罪恶感：很多外遇者会觉得自己像个犯人，走到哪都要接受审判，从伴侣、家人到朋友，几乎周遭每个人都会对他们进行「道德劝说」，仿佛自己是个罪大恶极的人。此外，每天面对受伤者的身心失衡，也会让外遇者自责，是自己害对方受苦、失眠的，但事情已经发生了，也只能硬著头皮面对，再懊恼后悔都来不及。

■ 愤怒感：最让外遇者感到不舒服的是，不论自己做了多少「弥补措施」，受伤伴侣皆不领情，既然做什么都没有用，那干脆不要做了。「我已经切断关系，跟你坦承一切，你还要我怎么做？」外遇者内心虽然满怀歉意，但语气态度却越来越不耐烦，甚至会生气咆哮：「我到底要忍耐到什么时候？」或是直接摊牌：「我的忍耐也是有极限，如果你受不了，干脆离婚好了。」每每说完这些话后，又要重新照顾受伤者的情绪，形成一个负向的循环。

■ 焦虑感：如果外遇者每天都要面对来自各方的指责，以及受伤伴侣起伏不定的情绪，难免会产生焦虑不安的感觉，心里总是会担心：「不晓得什么时候对方又会情绪爆发？」随时提心吊胆害怕伴侣生气。外遇者为了降低焦虑感与愧疚感，往往会试图淡化伴侣的伤害与痛苦，一直要对方「往前走」。事实是，外遇者越想快点翻页，反而会让受伤者制造更多的愤怒与痛苦，不但增加自己的挫折感，也会让受伤者的疗愈之路走得更久、更辛苦。

■ 无助感：倘若身边所有的人，包括亲人、朋友、同事、孩子，都站在受伤者那一边，也有不少外遇者会失去孩子的敬爱与尊重，孩子不想跟背叛家庭的人说话，在完全失去「支援系统」的情况下，外遇者也会感到无依无靠。

是否跟第三者「正式分手」

林萃芬指出，不少外遇者在与第三者切断关系时，并未正式分手。其中，有些人因对第三者的罪恶感而感到自责；有些则是因不敢明言而避免直接对话，还有的则是担心自己无法抗拒诱惑，而无法与对方分离。若想真正与第三者断绝关系，必须明确告诉对方：「希望对方能寻找更好的归宿，并且以后不再相互联系」。如果因害怕伤害第三者而措辞过于委婉，可能会造成藕断丝连的局面，即使外遇者对受伤者声称已与第三者分手，但实际上却难以真正分开。

根据过往的咨商经验，促使外遇者决心结束这段关系的原因，通常是他们重新评估家庭、伴侣、孩子的重要性；另一方面是事业发展的考量，担心婚外情会影响事业前景。此外，外遇者与第三者在亲密关系上的期望落差，可能导致压力加剧，最终导致关系破裂。

外遇者多半很容易产生罪恶感，降低罪恶感的心理技巧是，避免全面否定自己，而是省思自己的情感需求以及人格特质。林萃芬强调，外遇者要跟第三者断干净的关键点是，探索从小成长的历程，找出形成外遇的真正原因，才有可能终止感情出轨的循环。

本文节录：【从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任】一书