撰文者：徐惠琬 整理
早上准备出门，伴侣之间常忙著确认谁接孩子、晚餐吃什么、今天会不会晚回家。事情交代完了，却未必知道另一半昨晚没睡好，或正为今天的工作烦心。
心理学家马克．崔佛斯（Mark Travers）提出一种晨间提问，称为「capacity check」：先了解伴侣今天累不累，还有多少力气处理事情。他认为，在还没发现对方不对劲之前，就主动问问，是展现EQ的一种方式。
有些伴侣会用分数回答，先说自己今天大约60分，再问对方是多少。不用一早就把心情从头说清楚，一个分数也能让另一半大致了解自己的状况。
先说自己累不累，再问另一半
「还好吗？」很常见，但一下子要回答，也未必知道从哪里说起。可能没睡好、担心工作，也可能只是赶时间，最后只说一句「还好」，就继续准备出门。
崔佛斯建议，先说自己的状况，再问另一半。对方说很累时，先接受他的回答，不急著质疑，也不要求他立刻解释原因。
问法可以照平常的习惯，不一定要打分数。例如：「我昨晚没睡好，今天可能会比较累，你呢？」有时间，再聊聊今天有哪些事情要处理；赶著出门，就留到晚上接著说。
别把疲惫误认为冷淡
崔佛斯谈到，伴侣有时会把疲惫误认为疏远，或把简短的回答当成对自己的不满。早上先了解对方的状态，晚上遇到这些反应时，就不必全靠猜测。
假如早上已经知道另一半没睡好，晚上发现他话变少了，可以先问是不是还很累。若自己也因为他的语气感到不舒服，仍可以说清楚是哪一句话让自己受伤。
压力也可能影响两人的相处。一项刊于《Social Psychological and Personality Science》、分析疫情初期57个国家受访者的研究发现，承受较多疫情相关压力的人，通常也觉得伴侣关系较差；感受到另一半理解与关心的人，这种关联则较弱。
问完之后，用行动回应
知道对方很累，可以接著谈当天有哪些事需要完成、哪些能帮忙。崔佛斯建议，依照听到的答案做一点调整，例如接手一件事，或把需要好好讨论的话题延后。
两人都累，就把各自的安排说出来。有人不能准时下班，有人晚上还有事，先确认彼此能做什么，再商量接送、晚餐和家务。有些事情必须当天完成，有些可以留到周末。
早上聊过的烦恼，稍晚也可以再问问。崔佛斯在《Forbes》的文章中提到，知道伴侣接下来要面对什么难事，才能在适当的时候关心；问了却没有后续，久了容易变成例行公事。
例如，另一半今天有一场重要会议，晚上可以问问进行得如何。对方愿意说，就听他谈；还不想说，也不用当场追问。
想聊天、想休息，先约好时间
早上没说完的事，晚上未必一进门就能接著聊。有人想立刻说说今天发生了什么，有人只想先安静一下。
戈特曼研究所（The Gottman Institute）介绍的「减压对话」，建议伴侣先商量适合的时间。否则，一方想聊天，另一方想独处，很容易让人以为对方不愿意听。
需要休息，可以说明想先休息多久，约好吃完饭或睡前再聊。想说话，也可以直接告诉对方，有件事希望他听自己说，避免一句「等一下」之后，整晚都没再提起。
这类对话主要聊工作、人际等烦恼。如果要谈家务分配或对彼此的不满，就另外找时间，让两人都有机会说明自己的想法。
对方说起烦恼，先别急著给建议
伴侣抱怨工作时，听的人可能很快想到办法，开始分析他可以怎么做。话还没说完，对方就得先解释自己为什么没那样处理。
戈特曼研究所提醒，除非对方主动要求协助，否则先别急著给建议。有时候，他只是想把遭遇说完，还没准备好讨论下一步。
不确定时，可以问：「你想先说说，还是希望我一起想办法？」想说，就先听完，再问没听懂的地方；需要帮忙，再一起讨论。
如果自己当下也很累，可以直接说明，约好稍晚再聊。等到能专心听的时候，再接著问问早上没谈完的事。
资料来源：CNBC、Social Psychological and Personality Science、The Gottman Institute、Forbes
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