摘要：如果小孩觉得只有表现完美才能获得父母的爱，他们就更习惯向父母撒谎，或是隐藏自己的真正想法。
撰文者：陈宜伶 编译
美国育儿专家艾莉莎·坎贝尔（Alyssa Blask Campbell）认为，说谎是儿童成长过程的正常现象，并不是父母教育失败的结果。
研究显示，当孩子开始说谎，表明他们的大脑开始能够想像不同结果、发展计划、规划行动。换句话说，说谎是成长过程中的一个里程碑，而不是道德上的失败。
理解「说谎」的动机
孩子说谎的原因很多：为了避免惩罚、处理社交压力、缺乏自制力或是想取悦父母。
亲子情绪专家卡丽莎·哈德森（Carissa Hodgson）的研究指出，孩子选择隐瞒真相或说谎，背后的动机是一种生存本能。孩子不信任父母并非与生俱来，他们是在无数次试探中学会了一件事：「诚实的风险太高，隐瞒反而安全。」
当父母了解孩子「说谎是为了什么？」，而不是只责备「怎么又说谎！」就能针对行为背后的需求做出回应，而不是只注意说谎这个行为本身。并能借机教导孩子达成目的的方法，不是只有说谎。
用4句话回应孩子，让他们不再害怕说实话
孩子说谎时，以下几句回应，可以让孩子感到安全而非羞耻：
「我没有生气，而是有点担心刚刚发生的事——因为我真的很在乎你、希望你平安。我们一起来想，下次可以怎么做的更好，好吗？」
「就算你搞砸了、做错了，我也爱你。在我面前，你可以放心跟我说实话。」
「你刚才不敢说，是因为怕我会发脾气吗？……（停顿一下）没关系，我确实有难受的感觉，但我会先安抚好自己，让自己平静下来，才能好好听你说。」
「我希望你知道：对我说真心话，不需要鼓起多大勇气。我会认真听，然后——我们一起想办法。」
父母先示范不完美，养出愿意坦承的孩子
多项研究指出：孩子需要的不是永不崩溃的超人爸妈，而是跟他们一样会难过、会害怕。父母愿意向孩子坦露内心的不安，更有机会养出什么都愿意跟你分享的小孩。
家长可以参考这些方法，一点一滴，为家里营造「安全说真话」的环境。
把「犯错」去污名化
少说：「怎么又……？」
多说：「喔～这次没成功呀？我们来看看是哪里卡关了？」
先接住孩子心情，再处理事情
例如：「你刚才不敢说，是怕我会失望吗？我懂那种感觉。」当孩子知道「害怕」是被允许的，他就不需要用谎言来筑起内心的高墙。
踩稳规则，但语气温柔
例如：「手机还是只能用一小时（界线清楚），但下次如果你真的需要再多五分钟，我们可以商量，我会认真考虑。（留空间给诚实）」
让孩子看见：诚实能带来好的结果
例如：「谢谢你愿意告诉我真相。我小时候也超怕让朋友失望……，但以后我希望你直接跟我说，我们一起想办法——我宁可多给你5分钟看手机，也不想你一个人默默承受同侪压力。」
如果孩子知道自己的诚实，可以换来被理解，就不会用谎言应对。与其教孩子不要说谎，不如让他们相信，「说出心里话的我，依然值得被爱。」
资料来源：CNBC、HeartsConnected、ParentData
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