面对孩子没完没了的纠缠、在地板打滚卢著要看电视，不少人都曾感到「理智线断裂」的前兆。许多父母在接触现代教养观念后，往往会步入一个误区：认为「好父母不应该生气」。然而，一味的隐忍换来的往往不是和谐，而是内伤后的毁灭性爆炸。本文作者引述心理学大师海姆．G．吉诺特的观点，提醒我们「愤怒是自然的现象」。与其伪装愉快，不如学习「不带羞辱地生气」。透过事先准备好的情绪句型，我们能诚实地让孩子知道：「你的行为已经影响到我了。」这不仅是保护父母的心理健康，更是让孩子在冲突中练习社交技能、理解他人感受的重要契机。

作者：金允那（김윤나）

「妈妈，要看YouTube好呢？还是看电影？」 「看你想看什么呀～」

一个周末下午，孩子为了该如何运用规定好的媒体欣赏时间，苦恼了好一阵子，最后决定看YouTube。过了一会儿，设定好的结束铃声响起。孩子本想坚持把正在看的影片看完，但碍于规定，最后只能无奈皱著眉头关掉手机。

「好烦喔～早知道就不要看YouTube，应该看电影的～」

「你觉得很可惜吧。那下次就看电影好了。」

「不是啦～我才看没多久耶～而且我这星期在学校也很累～」

「嗯？那你能清楚告诉我，你想要什么吗？」

「妈妈～我不能看电影吗？我本来就是想看电影的～」

我想孩子大概是觉得今天时间过得特别快，所以看完YouTube后，又说还想看电影。但是，遵守媒体使用时间是重要的生活习惯之一，所以我没有答应他。

「我知道你还想看，但今天不行。」

「我刚刚根本没看到什么，今天我一定要看电影！」

「你现在是在学习如何在规定的时间内观看媒体，妈妈觉得这很重要，你知道的。不然去看书或画画好吗？」

「那些都很无聊～我想看电影～如果不能看电影，那我今天什么都不做！」

对话进行至此，我觉得不能再这样下去，于是从位子上站起来，走到厨房喝了一杯水。因为我不答应他，儿子持续发脾气，该写的功课一个字也没动，一边抱怨无聊，开始把玩具一个一个丢在地上，后来干脆在地板上打滚，吵著要看电影。

「够了，我都已经说不行了，你还一直重复同样的话，这让我很累。我知道你看得不过瘾，但请不要再说了。你一直说，我感觉很烦，快要没有耐性了！」

听到我落下重话，儿子小小「哼……」了一声，一边跺著脚，一边走回房间。那段时间里，我努力克制自己，不让自己对孩子后脑杓说出不恰当的话，过了一会儿，房间里传来孩子自己玩耍的声音。

不久前，我又看了一遍海姆．G．吉诺特的《有话慢慢说：父母如何与青少年沟通》（Between Parent and Teenager）。其中「不带羞辱的生气方式」这段特别打动我，所以我反复读了好几遍，甚至还做了笔记。

「如果想克服自己的愤怒，需要先接受并承认『愤怒是一种自然的现象』这个事实。最好的方法，就是不在青少年面前表现出过度的忍耐。当内心感到怒火中烧，外表却还故做愉快神情，这并不是善意，而是虚伪。与其拚命压抑、隐藏愤怒，不如学著用有效的方式展现出来。」

真的是如此。就算父母已经告知孩子原则、一次只提醒一件事、提出具体替代方案，孩子还是常常不愿妥协。当这种情况反复发生，父母一想到要面对类似情况，就会觉得烦躁，也更容易生气。这时我们也有必要让孩子知道，「父母现在正经历愤怒的情绪」。当然，得要在情绪没有爆炸的前提下表达出来。

「我快要发火了。」

「你一直重复同样的话，妈妈听了觉得很累。」

「你的烦躁会传染给妈妈，这样我会很累。不要在妈妈旁边大喊大叫了。」

这种时候，若能事先熟记各种表达愤怒的句子，会很有帮助。因为在情绪涌上来的瞬间，如果没准备好能表达心情的句子，就很容易说出不恰当的话，最后演变成破口大骂、羞辱孩子的情况，对孩子造成伤害。

特别是当孩子进入青春期，在亲子关系的处理上，他们也需要练习与父母互动。随著冲突程度的上升、对立的议题越来越多时，父母一味隐忍并不是解决方法。

父母要能够在当下那一瞬间，跟孩子分享即时的情绪。透过这样的交流，孩子也能理解自身行为所带来的影响，并在被要求表现得体的同时，学会能被社会接纳、符合社会规范的行为。毕竟，这也是在更广阔的人际关系中所必需的技能。

本文摘录自奇光出版的《不让说出口的话，成为孩子心里的伤：打造「妈妈的言语之碗」，找回情绪余裕，亲子沟通更有爱》

作者：金允那（김윤나）

韩国专业心理教练暨知名企业讲师。汉阳大学教育研究所人力资源开发组硕士毕业后，在光云大学产业心理学取得博士学位。

以「修复心灵，好好说话」为职志，2010年以来在各大企业担任讲师及心理教练。2013年获选为韩国人力资源发展协会（HRD）认证的「年度最佳心理教练」。

现为「言语心灵研究所」负责人，同时也透过YouTube频道〈金允那TV〉与大众互动交流。

中文版著作有《言语之碗》、《给总是假装坚强、逃避伤痛的你》等。