摘要:公开演讲家鲍伊常常提醒学员：那些「没说出口的话」，影响力往往比「说了什么」更大。
撰文者：陈宜伶 编译
「好相处」或「很好聊」，是一项人人都能后天培养的能力。公开演讲家与沟通专家鲍伊（John Bowe）指出，关键在于说出来的话，能让对方感到被接纳。
鲍伊发现，撇开基本礼貌不谈，那些被公认「很好聊」的人有一个共通点：跟他们说话没有压力，也不用担心被否定。
他提醒，那些「没说出口的话」，影响力往往比「说了什么」更大。根据他的个人实务经验发现，那些好相处的高情商沟通者，往往会刻意避免以下这七种用语。
「你冷静一点。」
当我们对一个人说「冷静点」，其实是在否定对方的感受，同时也下意识地向对方传递出：「他情绪太激动了、太不理性了。」同类型的说法还包括：「你是不是反应过度了？」
更好的做法是先接纳对方的情绪，「我听得出来你真的很在意这件事，可以跟我说说具体发生了什么事吗？」
「你看起来很累。」
在家人或伴侣的亲密关系中，这句话可能是关心；但在职场或普通社交场合，这句话其实有些不体贴。在说者无心，听者有意的情况下，对方很可能会误解为一种贬低，好像在说：大家都看得出来你状态不好。
有一种问法可以让人听著更舒服：「最近专案工作量好像很大，有什么我可以帮上忙的吗？」
「你为什么跟我讲这些？」
这是一句极端防卫性的话语，它会瞬间浇熄对方想分享的热情。
多数人分享资讯都有动机——求助、预警、试探、建立共识。当属下或伙伴想跟你分享资讯，即便资讯零碎，那也是信任的表现。
高情商沟通者不会问对方重点是什么，而是抱持好奇与开放心态，例如：「谢谢你告诉我，那你现在最担心的是哪一部分？」 「你希望我怎么协助？」
「那不如就照你的方式来？」
在英文里，当一个人对你说”You do you"时，通常是在意见分歧之后，他的潜台词不是在鼓励你去照你的方式进行，反而是带著讽刺地口气说：「随便你吧，你想怎样就怎样，后果自负。」
鲍伊常问学员：试著把这句话从对话中删掉，会损失什么资讯吗？答案通常是——完全不会。
「你每次都...」、「你从来不...」
这种「绝对式批评」，是团队管理中的大忌。鲍伊指出，只要出现「总是」或「从来没有」开头的句子，对方就会升起防卫心。这种表达方式，会把谈话焦点从事件转移到性格，对方可能为了维护自尊开始翻旧帐，导致沟通破裂。
与其说：「你从来不准时交资料。」不如说：「我注意到上周和这周的资料都晚了一天，影响到排程，你是否遇到什么困难？」
「我无意冒犯，但是...」
当一个人说出这句话时，对方的大脑已经预判接下来的内容会伤人。类似的话还包括「我这人说话比较直」、「没有别的意思，我只是说实话」。
这是一种情绪勒索，真正高情商的沟通，是用建设性的方式表达意见：「针对这个提案，我有几个优化的建议想跟你讨论...」
「我们聊别的东西好吗？」（Can we just move on?）
这句话通常伴随著一声长叹或不耐烦的表情，更成熟的收尾方式是给个台阶下而不是关门：「这题我们先暂停，但我记下来，明天会议再回来讨论。」
当我们开始磨练说话的修养，很快会发觉，与那些那些说话带刺、爱酸人相比，身边的人更乐于与你合作、更愿意对你敞开心扉。
资料来源：CNBC、Medium、LinkedIn
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