文／专业咨商心理师林萃芬

一个男人给她零用钱，甚至办信用卡让她随心所欲买喜欢的东西；另一个男人陪她看电影、逛街、聊天，填补她寂寞的空档。如果两个人同时存在，她究竟爱的是谁？更复杂的是，她可能需要一个人的金钱，也需要另一个人的陪伴，甚至认为自己对两个人付出的都是真心真爱。

「男性和女性，感情出轨的比例到底哪一边高？」很多人直觉会想到男性。不过，台湾曾有一项女性外遇研究发现，女性外遇比率高达三成五左右，并且认为婚外情让她们更容易得到高潮，包括性交技巧、姿势变化、言语赞美等，满意度都比较高。年龄以四十至四十九岁占最多；外遇对象则以朋友最多，其次是同事、网友及前男友，而结婚后外遇的高峰期，显著出现在第三年。

比起「谁比较容易外遇」，更值得探究的或许是，一个人为什么会同时需要不同的感情关系？有些人一直想找到一个能满足自己所有幸福需求的情人，然而寻寻觅觅之后，始终找不到完美无缺的对象，只好由不同的人满足不同的需求。专业咨商心理师林萃芬在其著作《从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任》中，就曾分析过这样的女性情感心理。

一个满足物质，一个填补寂寞

林萃芬的一位朋友，在感情路上一直寻求一个能满足她所有幸福需求的情人。然而，经过不断寻寻觅觅，始终找不到完美无缺的对象，只好转而寻找不同的情人，来满足各式各样的需求。当她想要大肆购物时，就找一位经济宽裕的情人满足她的物质欲望；当她渴望有人陪伴时，则寻找一位时间充裕、能随时陪她聊天的情人，以驱散她的寂寞。

情人A和她不只年龄悬殊，观念也完全相反，唯一的共通之处，就是彼此需要。她曾经问过自己，究竟爱上对方什么地方？是需要对方的经济支持，还是迷恋对方如父亲般宠爱自己的感觉？应该两者都有。否则，她不可能花这么多心思在对方身上，听他倾诉、帮他按摩、跟他发生亲密关系，而且所有的活动空间只限于房间里，不能像其他情侣一样，自在地逛街、吃饭、看电影。

为了满足她的物质需求，情人A每个月定期给她一笔零用钱，后来嫌麻烦，干脆帮她办了一张信用卡，让她可以随心所欲购买喜欢的东西。

可是，金钱不能陪她看电影、逛街、跳舞，她需要一个活生生、可以陪她玩、陪她笑的人，情人B正好适时出现，填补她寂寞的空档。

表面上很有主见，其实最怕一个人

在情人B面前，她是个很有主见的小姐姐，会主动安排约会内容，也会要求对方陪她去邮局领挂号信，或去银行存钱缴钱。表面上，她是个主导者，实际上却是个依赖者，依赖情人B的陪伴与支持。

她最怕一个人孤零零的感觉，如果找不到人陪伴，甚至会紧张害怕到全身发抖。常常情人A前脚才踏出门，她便迫不及待联络情人B，恨不得马上见到对方，一分一秒都不能等。

等待会让她窒息，所以她经常半夜坐计程车去找情人B。基于安全考量，情人B不只一次跟她吵架：「我骑摩托车去找妳就好了，妳干嘛三更半夜一个女孩子坐计程车？」

她当然知道这样比较安全，但她不能冒一点险。万一被对方发现她还有别的情人，那该怎么办？她太需要他们了，不能冒任何一点风险。

最矛盾的是，她认为两个都是真爱

无论对情人A或情人B，她付出的都是真心真爱，拥抱他们的感觉也同样热烈激动。对她而言，没有孰轻孰重的问题，只有「谁」发现「谁」的担心。

为了减轻心中的担心，她花很多时间做沙盘推演。凡是跟情人A去过的地方，她不会和情人B一起出现；凡是人多眼杂的地方，也不列入约会地点的考虑范围。但是再多的预防措施，也挡不住意外，总是会在情人B面前接到情人A打来的电话，或是在情人A面前收到情人B传来的讯息。

次数一多，难免引起猜疑：「谁打来的电话？妳说话的声音为什么怪怪的？」直到情人A把证据摊在她面前，质问她：「这个男孩是谁？」她再也没有辩解的余地，恐惧感排山倒海而来。她害怕的不只是秘密曝光，而是可能失去自己极度需要的两段关系。

为什么有些人需要从不同的人身上，得到不同东西？

经常有人问林萃芬：「究竟什么样的情人会用情不专？」但这个问题很难回答，因为一个不小心，就会陷入「过度类化」的陷阱。若换个角度问：「用情不专的人多半抱持什么心态？」背后其实有许多不同原因。

有些女性会以「追求者的多寡」衡量「自己魅力的高低」，为了证明自己很有魅力，大量搜集追求者，享受众星拱月的感觉；有些人则无法忍受寂寞，沮丧、孤独、空虚、焦急、不安、无力、悲伤，都可能让人毫无招架之力，一旦觉得寂寞，就拚命找人陪伴。

也有人渴望被宠爱。肌肤的碰触，如拥抱、拍抚、依偎，以及言语上的赞美、关怀、问候，都很容易让人产生受宠的感觉，有些人为了得到这种感觉，不惜付出很大的代价。

还有人会以性爱交换利益。林萃芬观察，会用性爱交换利益的女性，未必都是没有主见、内心脆弱的人，她也看过不少生活经验丰富、专业能力出色、观察能力敏锐的女性，以亲密关系和男性做利益交换。

有时候，她爱上的不是条件更好的人

另一种常见的情况，是长期在婚姻中受到冷落。有些女性会感觉自己像沾满灰尘、缺乏照顾的枯萎植物，一旦出现欣赏、喜欢自己的人，就像重新得到爱情的灌溉，再度感觉自己仍然有魅力。

在亲密关系中，一旦感觉自己「没有魅力」、「不讨人喜欢」、「毫无价值」，甚至连自己也越看自己越不顺眼，这种嫌恶感很容易击垮女性的自信心。即使感情出轨会产生强烈的罪恶感，自责不应该做出对不起伴侣的事情，却仍可能控制不了自己，一再和情人碰面。

林萃芬也曾遇过一位女性，丈夫的条件依然优秀，情人的条件甚至不如丈夫，她却还是在两个人之间痛苦徘徊。真正吸引她的，不是情人的条件，而是：「因为他接纳真实的我，不管我怎么三八、任性，都不会嘲笑我。」

在优秀丈夫面前，她不敢肆无忌惮地爱笑爱闹；久而久之，逐渐隐藏自己的本性，把真实的自己缩小，偷偷藏进心房里。事实上，不少女性外遇的对象，都是因为能在对方面前呈现真实自我。这种熟悉的自在感、想做什么就做什么的无拘感，往往让人甘冒风险投入另一段关系。

她舍不得的，也许不是「两个男人」

这也说明了，为什么有些人明明知道同时维持多段关系会带来压力、罪恶感与风险，却依然迟迟无法离开。她舍不得的，可能不只是两个男人，而是不同关系带给她的不同满足：有人提供经济支持与被宠爱的感觉，有人给她陪伴，填补她最害怕的寂寞。当这些需求分别落在不同的人身上，要她选择其中一个，也意味著必须放弃另一段关系所带来的满足。

然而，林萃芬提醒，不管基于何种原因，过度频繁地更换亲密对象，或长期依靠多段关系满足自己的需求，或多或少都会产生失落感。当对方一走了之，多少会从自己身上带走一些东西，譬如信心、自尊、情绪、安全或回忆，结果反而让心灵更加空虚。

所以真正值得问的，也许不是「我究竟比较爱谁」，而是「我真正需要的究竟是什么？」什么时候会觉得寂寞难耐？什么时候很想找人说话，身边却没有可以谈心的对象？什么时候渴望被爱，那个人却总是不在身边？

如果心中经常出现这些疑问，可能意味著缺乏足够的情感支持系统。真正需要的，或许是一个能给予温暖和关爱的真实伴侣，而不是让自己陷入更多失落感的关系。

本文节录：【从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任】一书