婚姻长久靠的不是少吵架！心理学家：真正关键是「不再想改造另一半」

撰文者：陈宜伶编译

UCLA（加州大学洛杉矶分校）心理学家安德鲁·克里斯滕森（Andrew Christensen）毕生致力于研究冲突中的伴侣，他发现，婚姻长跑的隐形引擎，「建立在『接纳』之上，」他对接纳这个词的定义是，「意识到你的伴侣是一个不可分割的整体，他/她的优缺点是并存的。」

观察许多携手数十年的夫妻，迈入晚年的婚姻若更加自在，并非彼此的摩擦消失，而是他们不再执著于「改造另一半」这件事。

不再执著赢，让「计分板」消失

年轻夫妻通常容易为伴侣设一块计分板：洗碗方式不对、袜子未归位…每一次看不顺眼，都在帮对方扣分。

心理学研究，人进入亲密关系时，会带入原生家庭累积的「关系清单」。若父母总把家中收拾得一尘不染，而伴侣没有同样的习惯，便会被误解读为「他并不在乎这个家」。

然而，幸福长跑的秘诀，在于辨识出哪些事情在漫长的生命中，微不足道。相处愈久愈融洽的夫妻，通常是收起计分板。看到另一半又把杯子和碗放错位置，你会倒杯咖啡，什么也没说，房间里没有人争输赢。

当我们一味聚焦于伴侣的不足，其实正在启动心理学所称的「确认偏误」。例如，你心中已认定对方是不负责任的人，大脑就会像雷达持续捕捉他迟到、忘记倒垃圾的证据，借此不断验证「我果然没有看错」。

长期处于这种否定与审视的目光下，伴侣的行为也往往会愈趋消极，形成一种难以打破的恶性循环。与其耗费心力、期待对方做出违背天性的改变，不如转而调整自己看待事物的角度与诠释方式。

有智慧的人，不会问对方「为什么又让我失望？」若始终精算自己「能得到什么」，容易滋长怨怼与挫折感。

当我们将伴侣「洗碗没有章法」的行为，重新诠释为「他想分担家务，只是方法跟我不同」，你的言语情绪会随之软化。而这份善意所形成的氛围，更有机会引导对方展现出温柔的一面。

这门「放下控制、享受当下」的相处学问，是岁月送给婚姻长跑者最珍贵的礼物。幸福的婚姻，不是把对方改造成完美无瑕的伴侣，是在了解彼此的软弱与不完美后，依然选择与对方相伴。

不再试图改变对方，或许才能看见对方真实的美好。

资料来源：Silicon Canals 、Mindfulness Muse

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