作者： 艾琳．麦高夫
与同事相处时的棘手情况
很遗憾，无论你把界线守得多紧，或沟通多么到位，与人共事时多少还是会碰上棘手的状况。毕竟你和同事相处的时间很长，你能否把工作做好，往往取决于同事有没有做好自己分内的事，再加上某些人的个性跟你难免会有冲突。不过，只要抱持合作的态度，再运用这些应对说法，你就能从容处理这些小状况。
应对懒散且不专业的同事
懒散、没效率，或总是做不出成果的人，真的会让人抓狂。有时候，和你共事的某位同事会让你忍不住心想：「你到底是怎么通过第一轮面试的？」但很可惜，你控制不了别人。 你唯一能控制的，只有你自己。不管在人生哪个面向，这一点都非常重要！
如果你身边刚好有懒散到不行的同事，首先要问自己：这个人的懒散，是不是真的影响到你，也影响到你的工作？如果没有，你就选择忽略(我知道，视而不见真的很难)。看到别人的行事作风和你要求自己的方式截然不同，确实很令人火大，但我再说一次，纠正对方并不是你的责任。他们怎么选择，就得自己承担后果。你可以下班小酌时跟朋友抱怨，可以跟你的心理师说，有必要的话也可以买颗压力球来捏。
但请记住：你永远不知道事情的全貌。很多时候，你其实无法看出别人正在经历什么事。在没有确切证据之前，我们一如往常，先往好处想，多体谅对方一点。每个人都有低潮的时候，那时候愿意给我们空间、包容我们的人，我们都会记得。你不是他们的父母，甚至也不是他们的朋友，你只是他们的同事。如果他们没有影响到你的工作，最好的做法就是忽略他们。或者，如果你真的担心，也可以主动关心一下。
但要是某位同事的懒散，真的害你事情做不完，怎么办？例如，你得先拿到对方的资料，才能往下推进，但对方老是拖进度。在这种情况下，你就必须正面处理这个问题。你可能会忍不住跑去向主管告状：「乔许根本没在工作，害我每次专案都迟交。这真的完全不是我的错，他就是又懒惰又无能。」
在你这么做之前，我们先来看更有效的处理方式。我还是建议你先直接找当事人谈。别忘记你最终期望的结果。你的目的不是在诚信或品格方面教训对方，只是希望对方改掉现在的做法，别再影响你的工作。就这样而已。
问同事能不能拨几分钟，和你谈谈工作流程。先别生气，保持好奇。你可以说：「我发现你寄发票给我，有一半以上都比较晚交。这样我没办法准时跟客户请款，还会一路影响后续的流程。这样我真的很难处理。是不是发生什么事？有没有什么我帮得上忙的？」
对方接下来很可能会出现两种反应。他们可能会语带防卫的回应，例如：「你又不是我主管。」、「我已经尽力了。」或是「我还有别的事情要忙。这你不能自己处理吗？」这些显然是最糟的情况，但你仍然必须继续解决问题。记得避免使用像「你这样害我很尴尬！」这类指责性的说法。你可以改用这样的句型：「当你…时，我会觉得…。」
理想的说话方式像这样：「我们能不能一起再想想办法，把这个工作流程调整得更顺畅？」
对方有可能说：「我已经尽力了！我很忙，而且处理发票本来就不太算是我的工作。」你知道对方可能确实有他生气的理由，例如公司才刚裁员，让他的工作加倍，但这也不是你必须承担的问题。每个人都必须做好自己的工作，而这位同事的工作就是准时交付发票。
「我懂你的意思，我最近压力也很大。不过，要是我太晚拿到发票，我会因为太晚请款而被念，又引发一连串的连锁效应。既然这是我们都很困扰的问题，你觉得我们是不是一起去找主管讨论？」
我还是那句话，遇到任何冲突时，最好设法把对立的一方变成盟友。你愈能缓和彼此的紧张关系，愈能看清问题所在。面对难相处的人，你无法硬碰硬的使对方理性合作，而是必须先降低对方的戒心，让他愿意一起处理问题。
对方另一种可能的回应是：「嗯，抱歉，我最近因为(某个理由)，所以才一直拖。之后我会准时交发票。」希望对方是认真的，也会说到做到，让问题就此解决。不过，对方也有可能只是随口承诺，之后仍然迟交发票。遇到这种情况，你就必须向主管反映，切记只要客观说明这件事如何影响工作流程即可。
下次和经理或主管一对一谈话时，你可以试著说：「对了，还有一件事。我最近跟比尔交接工作有点不顺。他常常拖好几天才把发票交给我，而且我还得一再提醒他开发票。这让我不得不延后请款流程，后续就会引发连锁效应。我已经试著和他谈过，但问题到现在还是没有解决。您对接下来该怎么处理，有没有什么想法或建议？」
再次提醒，你们要合作！你们要站在同一阵线，不要把事情闹大，变成品德问题。这只是工作流程上的一个小问题，只要大家一起合作就能解决。
应对刻薄、无礼、恶劣、差劲、糟糕透顶的同事
在你的职涯中，难免会和一些很需要做心理治疗的人共事。这就是现实。你的职责不是当他们的心理师，说穿了，你的职责是学会如何和他们共事。所以，不要说人闲话，不必暗中陷害对方，也不要想著报复。这些做法或许让人觉得很痛快，甚至觉得对方活该，但我保证，没有一个能帮你拿到想要的结果。
不妨先试试所谓的「灰石法」(Grey Rock Method)，这招用来避免跟操控型的人起冲突。基本上，对某人使用「灰石法」，就是尽可能表现得毫无兴趣，也不跟他们互动。这或许没有向其他人告状这么痛快，但比较有效。
多数时候，一个人对你无礼就是想惹你生气。在幼儿园时是如此，在办公室也还是如此。对方希望你气得跳脚、不知所措，好把事情反过来怪到你头上，装得好像没礼貌的人是你一样(真烦)。别让对方得逞！不要流露情绪，你只需要非常简短的回答，例如「是」、「不是」、「可以」、「谢谢」、「好」之类的。
当对方得不到他渴望的负面反应时，多半就会慢慢不来招惹你。如果这么做还是无效，对方的无礼行为又持续妨碍你们的工作关系，我还是建议你和他单独谈谈。记住，先别生气，保持好奇。试著了解这个人，看自己能从他身上学到什么。你或许很难接受，但如果你生在和他一样的环境、走过他目前为止的人生，你可能也会变成他那个样子。所以，试著了解是哪些经历让他变成现在的样子。再次提醒你，拿出同理心！
和这个人谈话时，不要问：「你到底怎么了？为什么会变成这样？」不妨改问他过去的工作经历、目前的工作情况，以及他喜欢或不喜欢这份工作的哪些地方。他很可能从中会透露一些线索，至少让你多了解一点他的处境，也明白他为什么会这样。而且，人们通常都喜欢别人对自己感兴趣。所以，即使对方没有透露什么特别的事情，希望他往后也会对你友善一些。如果他还是没有变友善，也没关系，至少你有试过。
摘自天下文化出版的《会沟通的同事有秘密：你不只要会做事，还要懂这些职场眉角》
作者：艾琳．麦高夫（Erin McGoff）
屡获殊荣的电影制作人与内容创作者，以@AdviceWithErin帐号累积数百万粉丝，为Z世代与千禧世代提供坦率的职涯与人生建议，人称「网路大姊姊」。
她获得2017年普立兹中心报导奖助金，2025年入选《富比士》三十岁以下菁英榜（Forbes 30 Under 30）。《纽约时报》、《华盛顿邮报》、《华尔街日报》、Business Insider等媒体都曾报导过她。她目前是CNBC的专栏作家。
麦高夫住在华盛顿特区，偶尔与丈夫和爱犬上卡兹奇山，回到自己一手打造的小木屋。
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