作者： 金贤

为什么我总是被越线的人牵著鼻子走

仁惠（音译）是大学医院的护理师，最近她常常觉得，跟别人之间的相处，很容易让她感到疲惫，原因是她在公司聚餐的时候，透露自己交了男友，职场前辈对她的恋爱史很感兴趣，让她感到不太舒服。前辈们对她男友的职业、两人的亲密度、有没有结婚计划，打破砂锅问到底，仁惠虽然不喜欢自己成为公开场合的话题，但为了不伤害团队的气氛，她总是笑著带过。

再加上最近过节，她去伯父家的时候，亲戚们一直叨念她「为什么还不快点跟男友结婚」。仁惠的妈妈更是变本加厉，甚至当场拿她跟已经有两个小孩的表弟做比较，对她发牢骚。每当家人聚在一起，同样的状况就一再上演，导致她不知不觉间，开始不喜欢过节。那天回到家之后，她怪罪妈妈让她很难堪，结果两人大吵了一架。 「是我很好欺负吗？」仁惠有时候会这样问自己。朋友们安慰她，说她太善良了，都会原谅别人。但仁惠并不认同这个说法，她觉得自己似乎因为觉得跟其他人起冲突更棘手，所以选择不强硬地表达自己的立场。在学生时期的她，曾经因为坦承自己的意见，而伤了好朋友的心，导致两人关系破裂。自此之后，仁惠就很害怕对他人表达自己内心的想法。仁惠知道她的人生无法和这些人切割，令她不禁感到烦闷，不知道自己到底要忍到什么时候。

我们的生活中，也经常遇到跟仁惠类似的状况。跟每天都得打交道的同事或同学，即使相处不愉快，却无法表露出来，只能自己默默承受；就连我们认为在这世界上与我们最亲近的家人，有时也会因为意见不合，发生争端和冲突。这些经历逐渐积累，会渐渐让我们对经营人际关系，感到很疲惫。

心理学理论中有一个词汇叫做「关系倦怠」（Relationship burnout），用来描述人们在人际互动中，感受到失望、疲惫与孤独的状态。就如同长时间工作，过劳所导致的工作倦怠，「关系倦怠」是在人际互动和交流的过程中，受到外界压力与冲突影响，导致自我价值感受挫，进而产生的耗竭感。尤其是当人们持续暴露在一个令自己感到不适的社会环境下，无法拥有足够的时间回血，社交活动带来的疲劳感持续堆积，就更容易使人陷入关系倦怠的状态。

有些关系，虽然可以照著自己的意思做切割，但事实上，不管是在社会上或是家庭关系中，有很多关系都难以单方面割舍。人类非常仰赖人际关系，关系一旦建立，就会想要尽可能维持这段关系。所以即使关系让人感到疲惫，我们还是会选择维持表面和谐，独自承受著压力，因此感觉闷闷不乐。无法放下，却无法包容一切， 我们在这种紧绷感之中拔河，一方面紧紧拽著这条绳子，一方面又时常被它牵著走，最终渐渐精疲力竭。

六种找回自我平静所需的界限

人际关系中，有一个词汇叫做「越线」，通常描述别人过度干涉自己的私生活，或提出那些我们并不想听的建议。像是，当对方过度干涉我们的私生活，或是干涉我们自己可以做决定的事情，这些踩踏底线、令人感到不适的行为，都可以被称为「越线」。

从这个角度切入的话，「线」其实代表著，我希望他人与我之间保持的距离。英文里也有一个单字叫做「comfort zone」（舒适圈），用来形容人与人之间保持的安全距离，让人感受到安心自在的心理与物理空间。适当地划清界限，无关文化背景，是每个人在保护自我时不可或缺的一环。

那些会特别消耗我们的关系，往往源自于我们曾经在某个程度上，允许对方在身体或心理层面接近自己，但对方却过份越界，导致我们感到不适。所以说，从某方面来说，会越线的人往往是自己亲近的人。因为我们本来就不会让陌生人或与自己无关的人，走进内在空间，所以根本没必要思考如何对陌生人保护自己的界限。所以说，这个「空间」具体来说是什么样的空间呢？内达拉．格洛弗．塔瓦布（Nedra Glover Tawwab）是美国的关系专家与心理治疗师，她指出，想维系一段健康的人际关系，我们需要保有六大界限。

你的空间有获得足够的保护吗？如果你正处于一段不舒服的关系或社交场景，不妨检视一下，你的哪个空间正在被侵犯。希望你能思考看看，当有人踏入了你的空间，当下的你会做出什么反应。你是否和仁惠一样，在跟同事聊天的场合里感到不舒服，却选择默默忍受呢？或是像她跟妈妈谈话的过程那样，突然情绪暴走、大发雷霆呢？

因为我们往往不想让情况变得尴尬，所以就算遇到不舒服的情况，可能会选择不动声色、默默忍耐。

特别是面对同事或邻居这类每天都必须打照面的关系，我们担心影响到别人对自己的观感，或日后的团体生活，进而选择把想说的话，牢牢压抑在心底。我们以为这种方式可以缓和关系的紧张，但或许才是伤害关系的元凶，因为当我们在忍受不舒服的时候，心里的失落与失望会逐渐积累，这些情绪会在我们和对方之间，筑起一座厚实的高墙。

情绪是很诚实的心理状态，不舒服的情绪不会自然消失，若是放任不管，日后反而会以不适当或不理想的方式爆发出来（详细原理请参考第二章）。当我们为了维系一段关系，把不舒服的情绪压抑在心里，最终不舒服却转化成对他人的怒火，或是演变成忧郁症等心理困扰，甚至对日常生活造成影响，那么这就不是一段健康的关系。

除此之外，忍受不舒服也是一种逃避的行为。因为害怕谈话变得尴尬，或是造成对方的不悦，表面上装作无所谓，但实际上，你是为了掩饰自己的不舒服，选择忽略问题的核心。当我们感到不舒服的时候，本来就会想远离令自己感到恐惧的人事物，这是非常自然的反应。但逃避只会为内在和关系带来短暂的和平，长期下来，却剥夺了修复关系的机会，进而导致彼此的关系恶化（详细原理请参考第四章）。

仁惠也是因为害怕别人对自己感到不满，选择逃避这份不适和不安的情绪，隐藏自己内心的想法，做出迎合他人的行为。但反复地逃避，逐渐在仁惠的大脑里形成了一套惯性的行为模式，不仅让她更难面对这些不适，最后还带来了满腹的委屈与关系倦怠等负面结果。如果想长期维持一段关系，我们必须去面对问题，改善不对劲的地方。也就是说，不明确表达自己的想法，一味忍耐他人言行所带来的不适，并不会对我们的人生有帮助。

但我们也不能对那些侵门踏户的人大吼大叫或恶言相向，这么做只会把我们身边的人都推开。所以说，面对会越线的关系，我们必须要设定一条不可忽视、合理恰当的界限，跟他们保持适当距离。

记得这些事，让你在关系中更自在

那要怎么做，才能建立起既能保护自己，又能维系健康关系的界限呢？首先要放下对这段关系的执著。当你越是执著、越是纠结，关系的经营反而会变得越困难。谈论如何建立关系界限之前，我们先来厘清几个人际关系常见的迷思与错误的观念，了解自己的心态，才能在关系中更自在地做自己。

1. 关系自然会出现变化

你听过人气韩剧《请回答1998》的主题曲《Don'tWorry》吗？歌词里有一句：「过去的事就让它过去吧，这样也是一种意义。」这句话道出了生命自然流动的智慧，每次都让我充满感触。听这首歌的时候，我常常回想起曾经与我擦肩而过的人。人生中有很多事情总是来来去去，其中最典型的就是「人与人之间的关系」。学生时期的好朋友、一起走过青春的同期、曾经每天一起沉醉在约会中的旧恋人，就连这么亲密的关系也会随著时间被淡忘，旧的关系会离开，同一个位置会再出现新的关系。

关系一旦建立，离开关系的过程中，我们会经历强烈的焦虑和失望，竭尽所能想挽回正在疏远的关系，甚至在情绪上消耗巨大的能量。但实际上，当我们越努力，跟对方的关系反而会变得越难经营。因为我们失去了自己本来的样子，彼此的交流变得不再自然，为了看对方的脸色，就算一起共度时光，也无法感受到快乐。我们总是企图想控制他人（甚至控制自己），即便我们根本控制不了。这样的努力，就像是在往无底缸里倒水，终究只是一场空，我们迟早会失去这段关系，剩下的只有空虚与被掏空的感觉。

为了不让自己执著在关系上，我们必须把关系的开始和结束，当成如四季更迭般的人生插曲，因为关系的样子与热络的程度，本来就会发生变化，甚至连内心的感受也会有所改变。不过这并不代表我们必须放下或疏离所有人际关系，而是意味著应该放下超出自我控制范围的期待，让关系能以更弹性和自然的方式流动。即使关系暂时变淡了，我们也要保持灵活的思维，告诉自己：「将来在更适合的时机，付出适当的努力，还是能重新建立连结。」我们就能够从关系的压力中，保护自己。

2. 不是每段关系都需要「保持友好」

托儿所和幼稚园是孩子第一次经历社会化的地方，这段时期他们最常听到的一句话是什么？我想大概是「要和朋友们好好相处」吧？我们从小就被教育，破坏关系是不好的行为，所以长大后的我们，也认为保持友好的关系很重要。但很多人被困在童年学习到的教训，对关系非常执著—拼命跟不适合的人维持友好关系、消耗自己的感情就是其中一种例子。我们遇到的每个人，都来自不同的背景和经验，当然会感觉某些人和自己很亲近，跟某些人之间却有些摩擦。然而，为了维持友好关系，努力勉强自己迎合双方难以契合的地方，反而会使关系走向破裂。

如果这段关系维持得很辛苦，请允许自己离开那个人。你必须先放下要经营好每段关系的压力，你的内在才会重新充满能量，也才有余力把注意力放在其他关系上。即使渐行渐远也没关系，不常联络也不要紧，有必要的话，你可以下定决心一辈子不再跟他来往，断绝这段关系也无妨。如果这段关系已经无法再为你带来有意义的连结，那就是该放手的时候了。

3. 心里舒服，才是一段健康的关系

你有听过「乖宝宝症候群」吗？这形容的是—把别人的看法和情绪，摆在自己之前。有这种倾向的人，会认为当自己无法满足他人期待的时候，关系就会瓦解，人们就会离开自己的身边，由于他们无法承受这种压力，所以选择迎合他人的期待（详细论述请参考第二章）。这表示，他们会透过他人的表情、言谈、行为等外界线索，判断这段关系的满意度，以及关系是否健康（例如：「这个人被我逗笑了，他应该喜欢我吧。这段关系是一段良好的关系」）。但这种总结的方式，会带来几个问题。

首先，没有人能准确地读懂对方的心情。每个人表现情绪的方式都不同，没有一种方法可以完整了解每个人的心境，所以我们没办法从外在表现，推论一个人是否对自己怀有善意、愿意对自己敞开心胸。所以如果拿对方的反应来衡量一段关系，非常可能做出不正确的判断。

再者，即使对方感到满意，但如果这段关系终究让你感到空虚和疲惫，那么这段关系所带来的价值就会变低。不管再怎么喜欢对方、为对方付出一切，一段可以丰富我们的价值观、让自己跟社会建立起紧密连结的关系，终究才是对自己有帮助的关系。所以说，「我跟对方之间的关系健不健康？」这个答案其实取决于我们自己。想想自己和对方的交流，是否让你感到满足？跟他相处的时候有什么感受？你是否能透过这段关系，获得情绪与情感上的连结？借此判断这段关系是否健康，值不值得继续维系下去。

本文摘自幸福文化出版的《弹性界限：结合脑科学x认知心理学x日常练习，建立心灵防护罩》