作者： 郑实
找机会「麻烦」对方，是促进关系最好办法
想让对方离不开你，你需要让对方投入。
对方是否重视一段关系，要看对方对这段关系的投入成本有多少。对方对这段关系投入的时间、精力与金钱越多，他便会越想持续这段关系。
有一则给女生的劝告是：即便你的结婚对象家庭条件不好，也不要因此省略你们的结婚步骤──不能出国拍婚纱照，就在国内拍；没有足够的钱宴请四方，就简单聚餐一番……，真正的仪式感不在于排场大小，而在于对承诺的珍视与尊重。必要的仪式必须有，这会提高对方对这段婚姻的背叛成本。 投入越多，切断这段关系的代价就越大。对方对你越投入，想要继续维持这段关系的动力就越强。
在感情中，适当地「麻烦」对方，其实是一种增进了解、加深感情的有效方式。这里的「麻烦」并非无理取闹或过分依赖，而是在合理范围内请求对方的帮助，或让他参与自己的生活。如果你想要跟一个人建立起好的关系，那么找机会「麻烦」对方，是增进感情的好方法。关于这点，我们可以从「认知失调」和「沉没成本」两个心理学理论来解释。
创造「越喜欢，越投入」的正向循环
首先，「认知失调」指的是当人的看法和行为不一致时，人会感到压力，而这种压力会促使人去减少这种不一致，要么从认知层面行动，要么从行为层面行动。比如随著交往，个体会产生「原来他还挺幽默的」、「原来他也没我想像的那么糟糕」等新的认知，而这些认知会促使个体对对方接下来的行为进行更合理的解释，这些解释会促进感情升温。
其次，「沉没成本」指的是人在做决策时，会受到自己过往投入的时间、金钱、精力等因素的干扰，对先前投入的事情表现出更强的继续投入的意愿。这也是很多人跟谈了多年的对象分手后，久久无法释怀的原因，他们会觉得「过去七八年的感情说没了就没了」。两个并不那么投缘的男女试著相处一段时间后，往往会抱著「都接触这么久了，要不再试试看」的想法，继续这段关系，以避免前期的投入浪费。
两个一开始并没有感情基础的人都会这样，就更不用说两个两情相悦的人了。这便是所谓的「越喜欢，越投入；越投入，越喜欢」，这是一种正向循环。
美国有一任总统叫班杰明．富兰克林，当时富兰克林在政府任职，他的一个政敌对他充满敌意，两人的关系很糟糕，彼此对对方视而不见，见面从不说话。有一次，富兰克林无意中听说，政敌家中有一本很稀有的书，于是他便写了一个字条给政敌，请求对方借给自己这本书，对方欣然同意。富兰克林在阅读完毕后将书归还给政敌，并表达了感谢。从此，当两人再见面时，政敌开始礼貌地和富兰克林打起招呼，后来两人渐渐成为很好的朋友。
为什么会有这样的情况发生呢？
这就是一种认知方面的自我调适。有时想让一个人对你有好感，并不需要你去帮助他，而是要让他去帮助你。
这种现象被称作「富兰克林效应」，指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人，会更愿意再帮你一次。
换句话说，想让别人喜欢你，最好的方法不是去帮助他们，而是学会「麻烦」对方，让他们来帮助你。总之，主动开口是没坏处的。
有时候，我们可能会觉得不好意思去麻烦对方，怕给对方添麻烦。但其实，在感情里适当地「麻烦」对方，反而能让感情更好。比如，你可以请对方帮你修电脑，或者一起组装书架。在这个过程中，你们会有更多的交流和互动，也会更加了解对方的能力和性格。更重要的是，这种「麻烦」会让对方感受到你对他的信任和依赖，从而更加珍惜你们之间的感情。
本文摘自幸福文化出版的《情绪价值：消除内耗，把情绪变得有价值，跟谁都能自在相处》
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