作者： 珍妮．伍德

我们对「无私」的重视，和人类的演化过程有关。在部落生活中，牺牲奉献有其意义。如果你愿意冒险帮邻居灭火，下次你家著火时，他们也会投桃报李。这种群体思维直到今天仍不断被强化，并灌输给我们。「你可以吃你的生日杯子蛋糕，前提是你带的蛋糕要够分给全班同学吃。」

别误会我的意思，和家人朋友分享各种事物当然是美好的事。问题在于我们如今的「部落」可比冰河时期的人类部落大太多了。如果你总是在牺牲自己的情况下帮助每个人一把，最终只会被踩在脚下。而当这真的发生时，你并不会感觉自己在道德层面上赢得什么胜利。等到别人毫不费力就拿走你想要的东西，而你却选择不去争取时，你会感到怨怼、后悔，甚至是愤怒，并不会为自己的慷慨感到骄傲。当你给得太多，一次次把机会让给别人，那份愤怒看似冲著对方而去，但在内心深处，你真正气的是自己没有在还来得及的时候，用心争取机会。 自私一点的意思，不是要你像一条贪婪的龙那样，将所有宝藏都据为己有；它真正的意义是要你为自己的目标奋斗，至少不亚于为他人付出的程度。在电影里，主角的无私和谦逊常常会招来良师的提携；但在现实生活中，人们会帮助那些最努力自我帮助的人。唯有你展现出前进的气势，盟友才会聚集到你身边。让他们看见你总有一天肯定会成功，他们就会协助你更快达成。毕竟，人们都想加入赢家的队伍。

好，就让我们把这叫做自私吧。细细品味这个字词，它能帮你察觉出那股与之相反的冲动——那种你想为自己做点什么时，悄悄浮现的罪恶感：想翘掉一场会议，因为你需要全然不受打扰的三十分钟来处理真正的工作；想跳过陪伴孩子的睡前时光，因为你急需上一堂瑜珈课来照顾自己的身心。因这些选择而内疚是很自然的事，但如果你每次都向罪恶感低头，就是在跟自己作对。

当你始终如一地将身边人们的需求放在自己的需求前面，他们是否也同样待你？你曾共事过的每一位上司都将他们自己的职涯摆在你的前面。这很理所当然。没错，一名好的上司会用心在乎你的职涯发展，我自己也一直把我的直接下属的职涯列为优先关注事项，但绝对不会比我自己的职涯更优先！

自私的用意是保护自己，不论在职场上或其他地方。如果你在一段感情中痛苦不堪，且看不见改善的可能性，那就离开吧。你确实对伴侣有责任，但你对自己有更大的责任。不要为了成全别人的幸福而牺牲自己的快乐。自私是种关键特质，能让你在生活和工作上获得截然不同的结果。

「等等，珍妮，」我知道你会这样问，「这个疯狂世界的问题根源，不就是因为人们都太自私了吗？」媒体老是在说自私有多泛滥，但事实并非如此。社群媒体上和晚间新闻里，那些被放大的恶劣行径都是极端案例，它反而证明了人性普遍上是慷慨的。大多数人在大多数时间里，其实是乐于助人的。也许他们不一定会帮助完全陌生的人，但的确会毫不犹豫地对身边认识的人伸出援手。人类会关心同事，更会在意朋友与挚爱之人，我们天性如此。脑部扫描显示，当我们熟识的人受到威胁时，大脑中的活跃区域和我们自身遭受威胁时是一样的。研究人员称这种现象为「自我界线模糊」（blurring of self）。换句话说，我们的大脑很难分清楚什么是我们自己的需求、什么是我们所属群体的需求。我们会表现得冷漠无情，通常只是因为还不认识对方。而一个人要从「陌生」进入「认识」的范畴非常之容易，有时候只需要随口一句，「欸，茶水间的咖啡机居然还没修好，你不觉得很扯吗？」就能将某人转变成认识的人。

无私是一种强而有力的本能，但若不加节制，也可能变得有害。保持自私，能确保我们的需求被满足，就算我们的「部落」已经借由个人与职场的人脉拓展至上千人之广。首先，你得承认一件事：你的重要性不输给你生命中的任何人。这听起来让你觉得不自在吗？不然你试著说出有谁比你重要。如果你的答案是「我的小孩」，那么请你想想：如果没有人好好照顾你，你又如何能成为一个充满爱心又有耐心的照顾者？况且，你的孩子需要一名悲惨牺牲与奉献的烈士作为榜样吗？

你很重要。

如果你对某个机会有兴趣，也符合资格，别让其他人不费一兵一卒就把它夺走。什么时候才轮到你发光？什么时候机会才属于你？道德高尚感就像毒品，你该停止追求的，是自我牺牲带来的快感。你以后一定会后悔没戒掉。此外，别再担心他人会觉得你太爱指挥。公司里的大型专案之所以原地打转，往往是因为太多和尚才没水喝。每个人都担心触犯别人，结果没有人敢主动出手。这时候，请你站出来完成任务吧。这不是在抢功劳。请公开透明地沟通谁负责做什么，并确保所有参与工作者的名字都有出现在所有的文件、信件和简报上。别再等待「集体行动」了。先确认你的主管会支持你，然后就放手去做，创造非凡的成果。等到事情做成了，功劳自然会落到应得的人身上。

你大概会认为自私不需要什么技巧吧？事实上，对大多数人来说其实很难。（这也是为什么那些真正自我中心的人，总是能轻轻松松地为自己多拿走一些。）即便是现在的我，要将自己的需求放在优先顺位时，依然需要刻意努力。举例来说，当我和我先生告诉住在纽约的公婆，我们打算带著孩子一起搬去科罗拉多时，我整个人内疚到反胃，手也不住地颤抖。我不是个会轻易哭的人，那天却哭得像个孩子。我们知道这段长远的距离会让这对超棒的祖父母感到心碎，我们也真心想让他们开心，但我们的需求带领我们走向了他方。虽然这是必要的决定，却仍然让人心痛。当你为了照顾自己的需求而必须以他人的失落为代价时，这种痛是难免的。但你还是得去做。

自私这件事的困难，不是只有在面对我们所爱之人的时候。有一天，我搭乘一辆从Lyft叫来的车要前往机场。车里冷得要命，我却只是默默地发抖，没有开口请司机开暖气。虽然我完全有不被冻死的权利，但说实话，我不太想麻烦司机。当我正在这场无私的拉锯战中来回挣扎时，我发现驾驶座背后贴著一张小告示：「有任何需要都请告诉我。充电器？音乐？冷气或暖气？」这司机人也太好、太贴心了吧！那一刻，我终于可以自在开口，说我想要温暖一点。你不觉得很奇妙吗？为了提出一个合情合理的要求，我竟然认为我需要「获得允许」。自私，说到底，就是允许自己去追求自己的需要和目标。

某天在海滩上，我当时四岁的儿子阿里看到附近有几个颜色鲜艳的水桶，想要拿一个来玩。有几个大孩子正用其中一个桶子在盖沙堡，其他的就搁置在一旁。阿里要我帮他问那些孩子，能不能借一个水桶给我们，但我鼓励他自己开口。

「不要啦，妈咪，」他恳求，「你去问嘛。」

「小宝贝，你自己去问呀，你可以做得到的，」我说，「妈妈不会帮你问喔。」

多出来的水桶明明没人在用，可是阿里仍然需要鼓起勇气才敢开口。那几个小孩头也没抬就一口答应，阿里于是开开心心地用水桶盖了一座超猛的沙堡。

我为什么要逼迫我儿子自己去问？因为自私就跟肌肉一样，经由锻炼才会愈发强壮。不断练习说出自己想要什么，就会愈来愈容易开口。

开口请求加薪。

开口要求升职。

开口邀请约会。

如果这些问题太艰巨，不妨从简单的练习起。开口请求你的伴侣这个下午去接孩子；开口请求一位同事帮你回顾方才简报时的表现如何；开口问服务生能不能换掉餐点中的配菜。从小地方开始，在反复练习中逐渐累积强度。

你有什么害怕开口请求的事？你怕的是什么？

本文摘录自时报出版的《放胆追求：Google前高阶主管的职涯洞察，把9个束缚化为成功的推力》

作者：珍妮．伍德 Jenny Wood

曾任谷歌（Google）高阶主管、现为《财星》五百强企业顾问、「你的职涯属于你」（Own Your Career）课程创办人、演说家、作家、母亲与飞行员。她也是所向无敌的信心激励专家，致力于帮助人们化不可能的梦想为可能。多年前，伍德在地铁上迫切追逐一位迷人的陌生男子、主动给了他自己的电话号码，最终与他结婚，并从此矢志永远都要鼓起勇气去追求自己人生中想要的一切。她的文章散见于《哈佛商业评论》（Harvard Business Review）、《企业家》（Entrepreneur）、《Inc.》和《富比士》（Forbes）等杂志。她在布兰迪斯大学取得经济学与国际商务学士学位，并曾任哈佛商学院研究助理。如今，她与丈夫和两个孩子住在科罗拉多州波德市。